VTIPY

VTIPY OD VÁS

OSTATNÍ

Home
Blondýnky
Hádanky
Kameňáky
Matfyzáci
Muži
Pepíček
Policajti
Sex
Učitelé a Škola
Vtipy od VÁS
Pošli Vtip
Návštěvní kniha
Kontakt
Tvorba webu

 

 

1-20 | 21-40 | 41-60 | 61-80 | 81-100 | 101-120

nad OSPAPEM
se táhnou mraky
seber se a táhni taky
zaslal Petr

Sedí bagr na stromě a plete kakao. Jde kolem kladivo a ptá se. Kolik je hodin? Bagr vytáhne teploměr a povídá - neděle
zaslal Galileo Galilei

Je zajíc na poli a kouří, jde kolem něj kráva a říká:
"Teda tak malej a už kouří!"
zajic v klidu típne cígo a říká:
"Hmm! Teda tak velká a bez podprsenky!"
zaslala annaRAMMSTEIN

Vběhne pán do nemocnice a má zapíchnutou kudlu v zádech.Potká doktora a řve na něho:
,,Vytáhnětě mi to,vytáhněte!!!
Doktor: ,,Cože? Chci říci, že to nepřichází v úvahu. Mi totiž stávkujeme."
Pán: ,,Vytáhněte to! Bolí to! Můžu umřít!
Tak mu jí teda doktor vytáhne, zapíchne jí pánovi do oka a v klidu řekne:
,,Tak, teď jí máte v oku, můžete jít na oční.

Jakub Černý

Víš proč blondýnka nemůže rozepnout banán???????
Protože neví, kde je zip.
zaslala Bára a Zuzka

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi:
"Máte prasečí ouška?"
"Ano"
"Máte i ocásek?"
"Ano"
"Máte prasečí nožičky?"
"Ano ty také mám"
"Vy teda musíte vypadat"

zaslala Johanka

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál.Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komínu, zase spadne a řekne.
Doprčic, já se s tím walkmanem jednou zabiju

zaslala Denisa

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.
Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

zaslala Denisa

Dědečku, pojďte se posadit!
Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici.
Klidně se posaďte, dědo,vždyť jste v parku.

zaslala Denisa

Učitel říká:
Šimone, máš deset chyb v diktátě jako tvůj soused.
Můžeš mi to vysvětlit?
To je jednoduché! Máme stejného učitele.

zaslala Denisa

Chlapečku je doma tatínek?
Není.
A kdy se vrátí?
Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let.

zaslala Denisa

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
Mě je špatně. Druhá ji na to odpoví:
Hmmmmmmm Jsi nějaká zelená.
zaslala Denisa

Tati, umíš psát po tmě?
Umím.
Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.

zaslala Denisa

Mami mohu nosit podprsenku,když je mi už 15 let?
Ne,Ladíku.

zaslala Denisa

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte,kdo to je?
Moje dcera, odpoví soused.
Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?
Já, odpoví soused.

zaslala Denisa

Honzo,jmenuj čtyři živly. Země, oheň, vzduch a ............
čím si myjeme ruce? napovídá učitelka. Aha, mýdlo!!!!!!!

zaslala Denisa

Na koupališti napomíná maminka malého Ladíka:
Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky.

zaslala Denisa

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá přišla jste pozdě.
zaslal tom

Víte jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
(no žádný v obou něco marně hledáme)

zaslal Jan Homola

V šest ráno vyběhne chlap z paneláku, začne se osahávat a pak vzdychne: ta kurva mi vykouřila i cigarety.
zaslal sesa

 

Jestli znáte také nějaký dobrý vtip, můžete mi ho poslat ZDE

 

1-20 | 21-40 | 41-60 | 61-80 | 81-100 | 101-120

SMSky
Jak na orgasmus
Jak parkují ženy
Jak parkujete Vy?
Piškvorky
Jak (ne)hrát fotbal
Dopis přítelkyni
Co by se stalo
Pro Matfyzáky
Pro klidné povahy
To ten čas letí ...
21 muž. pravidel
17 pádů
Kudy do PR....?
Tiskopisy
Kruhový objezd
Dopravní značky

TOPlist
Stránka Pro LAMY z DC++