VTIPY

VTIPY OD VÁS

OSTATNÍ

Home
Blondýnky
Hádanky
Kameňáky
Matfyzáci
Muži
Pepíček
Policajti
Sex
Učitelé a Škola
Vtipy od VÁS
Pošli Vtip
Návštěvní kniha
Kontakt
Tvorba webu

 

 

1-20 | 21-40 | 41-60 | 61-80 | 81-100 | 101-120

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?
zaslal Figo

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

zaslal Figo

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ""To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ""To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."" ""Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"" ""Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.""
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ""Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."" Mnichové odpověděli: ""Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ""Ten zvuk je za těmito dveřmi"" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ""Mohu dostat klíč?"" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ""Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.
autor neznámý

Manželé Bolmanovi každou chvíli čekají návštěvu, ovšem manžel sedí v trenýrkách před televizí a dívá se na fotbal. Manželka, celá nervózní, ho upozorní: ""Už by ses měl obléct!"" ""Naschvál se neobleču, ať vidí, jak málo mě krmíš!"" pronese hádavě manžel. Ovšem manželka ho rázně odpálkuje: ""Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!""
zaslal fcstankov.wz.cz

"Pepíčku, 10 minut zpoždění!!!!!"
"Já taky pane učiteli!!!!!!!"

zaslal david

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: kolik jsi dostala za starého? Dostala jsem 500tisíc Kč. Druhá se ptá první kolik dostala ona. Odpověď zní 750tisíc Kč. Obě se ptají třetí kolik dostala za starého ona. Třetí celá znechucená říká: já dostala hovno, ten debil zaspal šichtu.
zaslal Milan

Víš co se stane, když se zkříží kráva s želvou?
Přece tele s helmou..

zaslala Hana

Jde muž kolem řeky a vidí jiného jak opéká zlatou rybku. Začne na něho řvát:
"Co blbneš, mohla Ti splnit Tři přání."
Muž ležérně mávne rukou a odpoví: "Již splnila."

zaslal Milan

Letěli dvě berušky vedle sebe, ale té prostřední to nevadilo...
zaslali Háně a Bája

Jde beruška na karneval a žvejká tvaroh, potká brouka a on se ptá za co jdeš beruško?
Beruška vyblije tvaroh a řekne za BEĎARA.

zaslal(a) Peťulda

Cigán příjde za sociální pracovnicí a ptá se......
Hej ty kolik musím mít děcek, abych dostával 20 000Kč přídavky???
Sociální pracovnice odpoví 15.
Tak to musím ještě 4 smrady zabýt!!!!
zaslala Verulda

Angličan se ubytuje do českého hotelu a v noci zavolá na recepci a žádá:
"Tů rums tů rům tůtůtů" (dva panáky do pokoje 222)
a recepční na to:
"Tramtarára tatata ty debile!""

zaslala Monika

Příjde pán na hlavní nádraží a prosí průvodčího:
"Chtěl bych jízdenku."
a průvodčí odpoví:
"A kam?"
Pán se na něj rozzlobeně podívá a povídá:
"Asi do ruky ne?"

zaslala Martina

Jde blondýnka po ulici a nad hlavou se jí vykaká vrabec. Blondýna otevře pusu a hovínko jí spadne až do krku. Blondýna celá rozjařená povídá: "Ještě že jsem otevřela pusu, jinak bych si umazala obličej."
zaslala Monika

Na medicíně se ptá vyučující anatomie studentky, kterak by amputovala penis. Studentka se zardí a povídá: ""tak na ty měkké části bych vzala skalpel, a tu kost bych fikla pilkou"". Z otázky máte za 5!, ale závidím Vám váš sexuální život.
zaslal Milan

Pan Novák zalévá v desátém patře na balkóně kytky a najednou v květináči uvidí šneka.Vezme ho a hodí dolů. Za deset let někdo u pana Nováka zvoní. Otevře a vidí tam šneka. A šnek říká: "Tos posral vole"
zaslal Dominik

Evička se ptá maminky:
,,Maminko, je pravda, že plavání zeštíhluje?"
,,Ano, Evičko. Plavání skutečně zeštíhluje."
,,Tak mi řekni, co dělají ty velryby špatně."

zaslala Lucie Monczková

Hrají karty zajíček, veverka a medvěd. Medvěd povídá:
"Jestli ještě tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

zaslal Milan

Sexmodlidba: kondome, jenž si na penisu posvěť se guma tvá až v pochvě nebo v prdeli, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. amen!
zaslala Janča

Kokotem když nemůžeš, jazykem si pomůžeš, prsty také pomohou a máš soulož na druhou!
zaslala Janča



Jestli znáte také nějaký dobrý vtip, můžete mi ho poslat ZDE

 

1-20 | 21-40 | 41-60 | 61-80 | 81-100 | 101-120

SMSky
Jak na orgasmus
Jak parkují ženy
Jak parkujete Vy?
Piškvorky
Jak (ne)hrát fotbal
Dopis přítelkyni
Co by se stalo
Pro Matfyzáky
Pro klidné povahy
To ten čas letí ...
21 muž. pravidel
17 pádů
Kudy do PR....?
Tiskopisy
Kruhový objezd
Dopravní značky

TOPlist
Stránka Pro LAMY z DC++