|
|
1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40
Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na
lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?
***
Biolog, fyzik a matematik zkoumají výtah. Do výtahu
nastoupili 2 lidé a odjeli nahoru. Výtah se vrátil a vystoupili 3 lidé.
Jak je to možné ?
Biolog: Rozmnožili se.
Fyzik: Chyba měření.
Matematik: Počkejte, teď jich tam je -1..... třeba tam ještě někdo
nastoupí.
***
V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na
pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k
umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí.
Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to
také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár
diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a
jde si lehnout.
Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k
umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si
lehnout.
***
Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra,
fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou
konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.
V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená
konzerva.
Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená
konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce
a španělské boty.
Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných
papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."
***
Seděj funkce v hospodě a chlastaj. V tom se na obzoru objeví
derivace. Všechny funkce se rychle běží schovat ven do křoví, jenom jedna
v pohodě popíjí dál. Neblbni, uteč taky, jinak tě zderivujou! Jen klid, já
jsem e na ixtou. Do hospody vtrhnou derivace, nějakou dobu se tam na ubohý
funkci vyžívaj a nakonec vítězně odtáhnou. Pak se z hospody vybelhá ubohý
nulový mrzáček. Jak ti to udělaly, vždyť jsi byla e na ixtou. No jo, jenže
oni mě derivovaly podle y.
***
Jak si matematik vaří čaj: Napustí vodu do konvice.
Postaví konvici na vařič. Pustí plyn a škrtne sirkou. Počká než se voda
začne vařit. Vypne plyn. Vloží sáček s čajem do konvice. Jak si matematik
vaří čaj získal-li nějakým způsobem konvici s vařící vodou: Vyleje vodu.
Převede to na 1. případ.
***
Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
***
Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje
ve studiu na ekonomce ?
Prudce vzroste úroveň obou škol.
***
Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny ?
Protože by za tu dobu vystudovali ekonomku.
***
Dva nadržené matfyzáky přestane bavit si honit jenom u
porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění
naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží
za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu : "Hmmmm,
co teď?"
Tohle není vtip! Nejlepší online poker herny jsou tu pro Vás. Nezrácejte čas a zahrajte si online poker bwin , bude Vás to bavit.
1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 |
 |
